06.04.2017
Мужик в детском саду одевает ребенка. Подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!
06.04.2017
Мужик в детском саду одевает ребенка. Подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!
04.04.2017
— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю...
04.04.2017
— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
— Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините...
30.03.2017
— Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку! Как ты можешь это объяснить?!
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня...
28.03.2017
— Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
— Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
28.03.2017
Специально держу в квартире полный архив "Дом-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым../
27.03.2017
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
— Красавица, ты в отношениях?
24.03.2017
Охота – это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив...
24.03.2017
После дождика вылез из земли дождевой червяк, смотрит - а рядом другой. Первый:
— Здорова, дружище!
— Здорова, только я не дружище...
— А кто?
— Я твоя жопа...
17.03.2017
— А кто последний?
— За мной будете.
— А может пропустите, мне по быстрому?
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли!
15.03.2017
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
15.03.2017
Перед светофором останавливаются два авто - Жигули и Ламборджини. Водитель Жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да нормальная тачка... А почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень их народ берет...
12.03.2017
— Что такое "разнообразная сексуальная жизнь"?
— Это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
12.03.2017
— А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
— Зачем?!
— А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет...
03.03.2017
Из объяснительной по поводу прогула:
— Не видел смысла идти на работу, так как мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю...
01.03.2017
— Наконец-то нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны...
27.02.2017
— Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
27.02.2017
— У вас тут в резюме написано, что вы лауреат нобелевской премии. В какой области?
— В Удмуртской...
25.02.2017
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают...
23.02.2017
— Как вы проводите выходные?
— По принципу "пассатижи".
— Это как?
— Перекусил - и дальше себе лежу...
23.02.2017
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили!
17.02.2017
На женском форуме:
— Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
16.02.2017
"Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь...
13.02.2017
В лесу. Маленький сын - отцу:
— Папа, смотри, сиськи на елке!
— Где?!! (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно) Блин, и за что я логопеду плачу...
13.02.2017
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина...
10.02.2017
Директор звонит сотруднику:
— Ты почему на работу не пришел?
— Я ебанулся...
— Ты давно ебанулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
07.02.2017
Бабушка спрашивает у внука:
— А кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— Это она, конечно, пиздит!
06.02.2017
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет...
06.02.2017
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой...
02.02.2017
В суде:
— Ваше имя, подсудимый?
— Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
— Вы Невиновный?
— Спасибо, Ваша честь. Я пошел.